Viens voir les schizophrènes

le grand temps

2012-01-22T22:22:00.000-05:00

Je vis des moments d'euphorie. Je me découvre de la volonté. J'ai arrêté de fumer.

J'ai pleuré de peine et non pas d'exister. J'ai envie de prendre l'air. Sur la rue, les gens me sourient et je réalise qu'on me rend le sourire que j'offrais sans m'en rendre compte.

J'ai bu sans sombrer.

Je monte les escaliers à la course. Je ne déteste personne, même plus moi.

C'est comme si j'avais découvert que je pouvais atteindre l'interrupteur après avoir passé des années à maudire la vie dans la pénombre.

Même s'il grêle

2012-01-01T02:40:00.001-05:00

Une nouvelle année s'entame, la dernière se soldant par un dernier échec, un dernier fond. Cette année, je fais le pari d'être heureuse, coûte que coûte. C'est probablement au-dessus de mes moyens, mais comme je n'ai jamais tenu compte de mes atouts et de mes avoirs pour quoique ce soit...

Je veux saisir les opportunités, je veux risquer. Je veux me compromettre, je veux me mettre en danger. Je veux être rejetée sans me défaire, je veux affronter l'adversité sans m'écrouler. Je veux être la proue qui casse les vagues et non plus me noyer dans un tourbillon d'insécurité.

Je veux ma vie extraordinaire, je veux mes rêves réalités, je veux ma vie non plus imaginée.

Je prendrai toutes les chances, je vivrai comme si demain était en option. Et je ne m'excuserai pas d'exister, et je ne culpabiliserai pas d'avoir espoir, et je ne me gênerai pas de ressentir en mes tripes un désir de complémentarité. Je me ferai femme, je me ferai douce. Je me tiendrai droite mais souple, je plierai aux excès comme toujours, mais je ne calculerai plus mes chutes.

Je serai transparente,je serai lucide mais candide.

Tout au fond

2011-12-07T23:56:00.001-05:00

Je réfléchis à tout ça de par mon âme un peu esseulée, depuis mon être par le passé ébranlé.Je cherche des repères intellectuels dans ces eaux émotives et subjectives, je cherche le ton droit, le ton froid, la juste conclusion.Je cherche une réponse à mes questions, un coupable à mes maux sociaux.Voyez-vous, je travaille très fort à m'en sortir. Je mets l'effort là où l'abysse semble sans fin, j'investis dans l'introspection et tout.Mais il en résulte un creux noir, une abysse douce.

la brunante

2011-11-02T00:20:00.001-04:00

she is what you would call usuali've know her since i was that many years oldshe is what you would define as criticali've known her since i was skeptikalthe distance is greatthis distance is securingthis flame is flakethe flame is endearing

2011-10-22T00:25:00.000-04:00

Ce fût bref et à la fois interminable.

La liberté ne sied qu'à certain; dans mon cas elle se métamorphosa de bénédiction en un démon qui vous ronge de l'intérieur, une certitude à la fois.

Certes, les débuts furent séduisants. Les responsabilités restées sur le pas de la porte, je me transportai ainsi durant une bonne semaine dans une légèreté encore jusque là inconnue, inexploitée. Le monde s'offrait à moi et il était de mon ressort de décider ce que la journée nous imposerait.

Libre de dépenser comme bon me semble, les budgets c'était pour les coincés .

Jusque là, rien de neuf. L'argent m'était insignifiant. Je refusais coûte que coûte de me réduire au rôle de machine qui comptabilisait les plaisirs de la vie vs. le nombre d'heures travaillées. Il me semblait absurde de rester seul à la maison quand on pouvait entraîner les amis dans des virées incroyables desquelles persistaient des anecdotes à jamais gravées dans nos mémoires, à jamais soudées au creux de nos amitiés.

Le prix de l'excentricité était cher payé mais jamais il ne m'avait semblé inutile, gaspillé.

Or, les soucis d'ordre financiers de côté, j'avais le champ libre pour vaquer à mes espérances les plus folles. Sortir de mon corps, repousser mes limites, me redécouvrir, appréhender un retour drastiquement différent.

Si je n'ai rien fait de tout cela pour des raison que je tairai, j'ai à tout le moins réfléchi.

Après avoir songer mettre fin à tout cela, mettre fin à moi, alors que tous les autres prenaient gaiment l'apéro au bord de la Seine, je suis rentrée, en quelque sorte bredouille.

J'avais vu tout ce que j'avais voulu. Je m'étais infiltrée dans cette culture pour laquelle on me méprend si souvent, j'y ai recueilli des bribes de détermination, j'y ai puisé beaucoup d'inspiration.

Si rien de crucial ne m'avait chamboulée, il n'en demeure pas moins que ce temps de répit m'avait permis de recentrer mes désirs et calmer mes implications houleuses et spontanées.

Si peu de nouveau, d'apparence rien à raconter, mais mon âme s'en trouvait bouleversée.

Soudain, je ne savais plus qui j'étais. À nouveau.

Tout le progrès acquis foutait le camp, une plonge à la mer, au revoir je ne te reverrai plus.

Que ferais-je de ma vie à présent?

L'herbe sentencieuse, 2

2011-10-22T00:11:00.001-04:00

La marche est agréablement longue, de telle façon qu'elle repousse le moment fatidique où son coeur ira flancher et sa gêne imploser. Les pas qui la portent sont doucement hésitants mais une couverture bien étanche lui sert de camouflage. La rue Laurier ce jour-là s'éveille de femmes perchées, s'active de rêves dorés et de moyens bien engraissés. Elle croise cet arrêt d'autobus où plus tard elle attendrait sagement l'heure à laquelle elle irait tromper cet ami plein d'appréhension et d'espoir d'abandon. Sa trajectoire l'amène au carrefour des rues Parc et Mont-Royal, là où la montagne attends, là où le bourreau la piégerait à son gré. Un pied devant et puis l'autre, un regard à droite, non il n'est pas là. Scrutées, les parcelles de terre se révèlent décevantes. Son regard devait l'attendre, ses yeux devaient bien l'appréhender, c'est ainsi que tout devait se dérouler sans quoi ses définitions se verraient renversées et piétinées.

C'est sous le lion, au pied de cette statue restaurée, là où les âmes les plus libres du tout Montréal se rassemblent par dimanche d'été pour transpirer de leur percussions de fortune, c'est après une avalanche de pas déconcertés et de hanches au balancement serré qu'elle arrive là où le bourreau se posait avec ses biceps exposés et ses bras d'enfant à l'extrémité desquels se posait une histoire d'ours, elle-même couchée sur une reliure de papier jauni.

Elle l'avait aperçu de loin et s'était dirigée vers lui, feignant de ne pas l'avoir vu, parce que l'apparence est tout ce qui importe et la sienne est indépendante.

On entendit un éclat, et la flamme fût, et le reste dérapa

2011-10-21T23:30:00.002-04:00

Tout en fumée
Je veux tout voir disparaître
Sans aucune trace
Revivre à neuf
Recommencer à sec
Renaitre des ces tristes cendres

Je suis pyromane et je brûle
Je carbure aux émotions combustibles

De ces soirs où tout dérape
D'une étincelle

Je suis pyromane et je brûle
Je suis toxicomane et je fume
Je suis brûlée et j'assure
Je suis tourmentée et je brûle

Je me brûle en solo
Je me tue en écho

Je fais tout ça comme une grande
Je m'élance telle une sage
Je prétends tout savoir
Je me complais dans le conseil
Me défais dans l'absence de sommeil

Et tout au bout tout balance
Mon orgueil et mon double
Mon seuil, dans ces eaux troubles

La dompe

2011-10-10T23:17:00.006-04:00

Je suis en déni, ce n'est pas toi qui me pousse
Ce sont ces autres que je fui, ces autres qui me hantent

La coupure en suspens, multipliée
Un brin de passé, mes regrets s'en vont parader
Des échecs et des sentiments cavaliers
Des envies injustifiées, de traîtres pensées

Je refoule et j'enfouis
Mes heures innocentes

This is not

2011-09-10T04:35:00.002-04:00

C'est sans aucun ostie de mot que je tente d'exprimer ici l'ampleur de mon angoisse.

Mes doigts sentent la moutarde, ça veut dire que j'ai cédé à l'appel de la compensation.

Je pense à toi sans cesse, et je n'ai d'autre choix que de mettre un mur entre moi et ce que tu représentes.

Oh the wind, the wind is blowing.

Et comme il souffle, tu te couvres d'un flou.

Ce que demain nous réservera, je m'en trouve perturbée. Je suis sans indice.

LES ÉCOULEMENTS

2011-08-27T05:13:00.003-04:00

Imagine que l'eau du bain ne s'arrête JAMAIS de couler.

Il est 5h du matin, les "manettes" ne répondent plus.

a - tu pleures
b- tu réveilles les colocs
c - tu appelles les pompiers

SÉRIEUX! Le flot d'eau sort à puissance 1000, il est 5h du matin, tout le monde dort, y'a pas le feu.

Tu laisses couler?
Tu fais la crevette du désespoir au coeur de ton salon?
Tu prends ton courage à 2 mains et tu réveilles la maisonnée pour ce qui s'avère être un coup de tourne-vis?

TABARNAK

wtf

2011-08-06T23:00:00.003-04:00

Le tout prend des airs de 2004; le chat et la souris, les innocenteries, les éternels questionnements et ce vide au creux des tripes où résonnent des battements d'ailes quelconques. Des battements qu'on ne saurait dire s'ils sont authentiques ou bien si c'est en fait le temps dont l'écho persiste et se répond à perpétuité, tel un fou qui parle tout seul, à bout d'isolement.

Le synopsis semble calqué, la naïveté en moins.

Une certaine fascination, une désinvolture. Des mots saouls et sobres discordants, des mains qui voudraient mentir mais n'y arrivent pas, des yeux qui se trahissent et autant d'évidences maladroitement dissimulées surplombent nos têtes de jeunes cons au coeur de ces retrouvailles teintées.

À nouveau, les conventions peuvent aller se faire mettre. Les dissuasifs se voient renversés, voire ignorés. La sainte logique n'y est pour rien, elle l'aurait probablement même empêché.

Et c'est bien ce qui est bouleversant.

L'exil du faux

2011-08-03T23:39:00.004-04:00

You annonying little bitch.

Redondance, récurrence. Persécutant la tranquillité rare qui quand ça lui chante, m'habite.

Femme d'exception, femme exilée. Elle se défend comme elle peut contres les persécutions. Les injustices devraient être loin derrière mais tu le sais, le monde n'est pas disposé à t'accueillir en son sein, toi et tes satanées convictions.

Nul ne te convient, rien ne te comprends. À quoi bon s'acharner à s'identifier quand tout est un miroir qui te renvoie ton contraire.

La fuite!

Oui, voilà. Pousse-toi, défends-toi de ton absence, réfugies-toi dans la course. Noies-toi donc de vices, exiles-toi d'artifices, rabroues-toi dans le refus des sacrifices.

Élimines-toi passivement que l'on soit enfin tranquille.

Les enfantillages

2011-08-01T23:22:00.007-04:00

Hey kiddo, how have you been?

I've been thinking about you, here and there. Your face came up in a blury memory while the cutest song went on, the other night. Lying there on the grass, at the tip of the hill, while thousands of people gathered in a sensitive crowd, just to feel something, just to hear their feelings echoe while the music was pounding in their deadly hearts.

Your face has been showing up behind my shut eyes every now and then, while the same songs went on. I had said so, I had promised. All I wanted from you was to feel. Not alive, nothing particular.

I just needed to know that it wasn't over, that there'd still be a future for my lonely self, out there in this world where only couples deserve happiness.

And here I am now, left with nothing more than when we met, on that senseless night. Nothing has emerged from that seemless road to our silent but polite end.

Nothing but the sligthest hope that there'd still be room for my wounded self, a tiny place for it to heal and, maybe, one day, feel.

default

2011-07-27T19:58:00.003-04:00

We all were lying there beneath the surface, it's a default state, but I lacked the talent to escape it.

We were all born lonely, some grew through it, some were forgotten.

Position : inconnue

2011-07-21T00:59:00.006-04:00

Je vis un monde d'artifices imposants, au coeur desquels je touche, lorsque j'y mets bien le temps, des tonnes de positions à en confondre la tête et le coeur.

Je suis au milieu de nulle part, seule comme homme.

Il n'est personne pour me dicter les pas à poser, il n'est rien pour me brimer dans l'élan de ma singularité.

Or, les balises se faisant déserteuses, et l'orgueil se proclamant chef, il ne reste plus rien de l'assurance. Le plus bas mot se voit questionné, le moindre soupir examiné.

En conversation avec moi-même, je trouve la surprise et la redondance. Et comme les deux se confondent, je m'en trouve lésée, comme perdue au creux de l'abysse.

Sans plan, sans idée.

Le vide le plus complet dans cet ouragan décisif, sans repos... ni trompettes.

In a slow motion

2011-06-08T20:49:00.002-04:00

Du jamais vécu, terrain inconnu. C'est tout repère confondu que je m'implique à temps partiel dans un rôle moderne dont je ne sais rien sinon que je voudrais bien m'y perdre. Juste un peu, en attendant.

Au coeur de cette fausse routine, j'improvise en silence. Les prétentions sont douces, les ambitions feutrées et les éveils tendres. Faisant abstractions des lendemains ténébreux je m'emporte dans une bourrasque naïve, alimentant au passage mon élan d'intentions prêtées et supposées.

Tes yeux et tes absences donnent dans le paradoxe, ton regard pèse lourd dans la noirceur et tes éclats disent ce que tu refuses d'admettre. Et mes gestes réservés au dessous des jours te confortent dans cette idée que le mois prochain sonnera la fin d'une idylle insensée.

Notre dernière note est encore imprévue, et elle se la joue, pour l'heure, énigmatique.

Ce serait si simple de tout éclater d'une simple phrase, mais je préfères m'abstenir et jouir encore des incertitudes qui tourmentent et passionnent. Juste un peu, en attendant.

Samedi Tranquille, l'être rien

2011-06-04T14:58:00.001-04:00

Rien à faire. Se coucher tôt un vendredi soir a ses inconvénients; on n'a pas sommeil tout l'après-midi et il est encore trop tôt pour boire, au réveil. Le temps se doit d'être meublé sans quoi la tête loop sans fin.

C'est une porte difficile à fermer, avec le compromis dans l'embrasure et la poignée à portée de doigts, incertains. C'est à demi ça, c'est le fair half de ce qu'on s'entête à poursuivre comme d'ignobles lémuriens suicidaires.

La porte patio donne sur des éclats de verres et mon après-midi se dessine intellectuellement pervers. Départie d'une mince feuille d'anxiété, le dessein s'en trouve encore trop lourd, encore un peu trop brun.

La sérénité est un mythe, cette salope est un mirage dans ce confinement sale et désertique.

Une pouliche couleur paparmane dans un champ de marde.

They might follow you

2011-05-08T02:20:00.005-04:00

Ensemble nous évitons le présent, nous défions le moment, nous altérons le temps.

Comme mes cheveux de transe défient les heures, tu te situes en un endroit que l'on pourrait qualifier de bétonné, puissent les secondes décimer ces élans peu nobles qui talonnent et n'abandonnent.

2011-05-07T17:52:00.003-04:00

L'art de se mettre dans 'marde, je le maîtrise. Ces jours-ci j'écoute mes feelings et je trouve qu'ils me guident dans une direction tordue.

Calisse.

Fédérales 2011.

2011-05-02T23:23:00.000-04:00

Les larmes me guettent alors que les chiffrent se distribuent entre les cases colorées trop à droite.

Le changement n'est pas celui espéré. Le fleur-de-lysée s'incline devant le pays rouge alors que l'extrême droite s'élève, une fois de trop.

Mon coeur a mal à son bleu pâle.

L'herbe sentencieuse

2011-05-02T21:56:00.004-04:00

Fuyant la surprise, elle claque la porte, prenant bien soin de le laisser derrière. Elle se couvre du mieux qu'elle peut tandis qu'elle s'enferme dans cette idée que tout est destiné à l'échec. Un engrenage tissé bien serré maîtrise les rênes de cet énergumène un peu fou. Elle se presse de semer cette embouchure sans issue vers laquelle l'impromptu l'aspire de plus belle. Elle ne tolère pas de voir toutes ses contradictions imploser sous le poids du vice, par une fois consumé dans l'ivresse d'un high surréaliste.

Elle se refuse l'abdication, elle se refuse le remords. Du revers de l'oeil elle balaye ses idées préconçues de princesse et s'imprègne d'un vide creux et paisible comme elle a apprit à le faire.

Et comme elle se résigne à l'effacer de sa partielle mémoire, il pique l'instant d'espoir tacite, de plan invitant : une main tendue qui invite à des lendemains aux surfaces tranquilles, en dépit des tempêtes confinées qui torpillent sa raison, fondation de son soi-disant équilibre. Rien de magique, absolument pas fantastique, résolument simple. Elle ne s'explique pas combien si peu de poudre aux yeux puisse béatifier ce vide encombrant, sauvage et puissant qui la mène peu importe où elle va, et ce depuis qu'elle est en âge de discerner son propre mouvement.

Quelques questionnements d'usage lui vaudront un service d'insultes bien méritées, avant qu'elle ne se résigne à accepter le sort de son après-midi de mai. Si elle devrait tressaillir, elle maudit cette autre fin de journée, pluvieuse celle-là, où elle avait faiblit. Elle se dote de robe et d'anneaux pour affronter le soleil et cette tournure qu'elle avait presque souhaitée impossible. Dans ses petits souliers de toile et derrières ses verres sur-dimensionnés, elle marche vers sa sentence. Sur la montagne elle ira trouver son bourreau et s'enfoncer encore un peu plus dans ce qu'elle considère être une faille en plein coeur de sa force légendaire.

L'inné

2011-05-02T00:04:00.001-04:00

Je retrouve le confort de mon mal, je replonge dans ces draps empreints d'odeurs familières. Réclusion, étouffement.

Je ne t'aurai pas fréquenté longtemps, personne saine. Je t'aurai au moins effleurée, au moins j'aurai goûté. Tu m'accompagneras probablement longtemps, constituant le but atteint à retrouver.

Regret tu m'as retracée. Je sais, je sais, je n'étais pas bien loin. Je me croyais à perte de vue mais je me complaisais en fait dans l'angle mort.

Ma tête se pose, berçant des espoirs revigorants.

La vie a un prix difficilement abordable. Je veux la sourdine, superficialité reviens-moi. Je ne veux plus ressentir, je veux reculer.

J'ai fait le saut, j'ai courtisé le risque. J'ai espéré un temps nouveau et le vintage me saute au visage, me décalisse la face.

Émotions, je vous quitte. Je vous quitte pour ma femme, c'en est assez de flirter avec vos moeurs légères.

Ma tête me revoici, votre facilité me manquait, votre accessibilité n'a d'égal, votre droiture n'a de dépit.

Cette illusion despote

2011-04-23T03:15:00.003-04:00

Oh oui, c'est ainsi que ce sera, c'est ainsi que tu le recevras.

Je te déteste pour ce que tu auras fait remonter en moi, je te hais pour ce que tu auras vu de vrai, ce que tu auras su de très, très moi.

Non, je ne veux pas. Oui, je te veux toi.

J'arrive mal, je n'arrive pas. Gérer, c'est un verbe commun, une habitude d'un platonisme.

Ce soir, cette nuit, cette fois. Tout arrive. La panique me guette, elle me prend, me domine, m'assassine.

Je crève tel un oeuf pathétique dans son assiette traditionnelle, je combats, je ne sais simplement rien.

Mais surtout je panique, surtout je recule. Je n'ai rien vu, rien vécu. Rien n'est arrivé. Retour vers la platitude, conforte toi de vide, plais-toi de rien.

Rien, rien du tout. Il ne se passe rien, il n'arrive que peu, il ne se passe que de l'usuel.

Comme une conne, comme toutes ces autres. Je m'abaisse, je dénivelle, je sombre. Je m'abaisse, je tombe, je tremble.

Je m"entretiens de faux, je me berne d'idéaux. Je ne comprends rien sauf.

Goggles

2011-04-22T21:40:00.002-04:00

J'ai un problème.

Je n'avais jusqu'alors porté que des lunettes soleil.

Aujourd'hui, je porte des lunettes de vue et, oubliant qu'elle ne sont pas teintées, observe de façon totalement non-subtile les gens dans la rue, dans le métro...

Et, par ricochet, je fais partie de ceux qui portent leurs lunettes soleil à l'intérieur oubliant complètement qu'elles se trouvent sur mon nez.

Mon degré de weirdness vient de monter d'un noble cran.

Point de chute

2011-04-22T21:01:00.003-04:00

De toute les finalités, celle-ci règne au-delà de l'improbable. Ces questions posées frénétiquement,et auxquelles il n'a jamais existé de réponses, planent et couvent une réalité abstraite.

Ces refus définis aux piliers de replis prennent aujourd'hui un sens nouveau. Il serait facile de dire qu'enfin tout prend son sens, mais c'est tout à fait l'opposé.

Rien n'a de sens, tout cela n'a pour ancrage qu'une vague impression de portée, de résonance et de noyade. Le souffle court, les tripes comprimées, l'attention absente et cette dérangeante faculté à me transporter d'un souvenir essoufflé à un autre, et ce dernier moment où je suis enfoncée dans une presque transe, bouche-bée. Consternée de plein fouet, tremblante de liberté.

Tout est parfaitement contraire à ce que j'aurais cru vouloir et ce que j'aurais voulu croire, à ce que j'ai pu imaginé, à ce qu'on a pu me prédire.

Je suis terrorisée mais hypnotisée, je refoule de conscience opprimée et je déborde de volonté mal-dissimulée. Je ferme les yeux devant le piteux état de mes certitudes, une flaque morne de principes délabrés mouille mes pieds imperméables.

Le débit est stable, mais l'air agité.

Ornements balsamiques

2011-04-14T23:37:00.001-04:00

Bulle affamée, comprimée. Dans un élan d'automatisme tu décris ces airs contondants. Un frisson ou un bribe. Un flou artistique, une voix qui dicte. Un bruit répétitif, une acclamation. Et tu poursuis dans cette voie utopique, dans un rêve idyllique, teinte brumeuse mais exotique. Qu'en est la direction, le chemin sableux ne te parle de rien mais tu y lis le besoin, le recours à l'artifice.

Dare you not

2011-04-06T21:48:00.001-04:00

Ah, oui, voilà. Ça me revient.

Au coeur de l'attente, la faiblesse se pointe. Elle investit la salle comme une hystérique impose son cinéma à ses naïves foules spectatrices. On a poussé cette porte nuancée et la vulnérabilité qu'elle couvrait s'active de plus belle, elle s'agite et s'infiltre sans merci, dégénère en une commotion généralisée. Une paralysie totale guettée de futilité.

Éclate un combat, entre les stigmates et l'espérance. Les antipodes se heurtent en cascades, déclenchant un revirement de tous les instants. À la fois parfaites et incongrues, les séquences d'un vent de toile, mouvements saccadés, yeux plongeants, têtes posées, soucis clos, reviennent en flash beaucoup trop brillants. Un de ces éclats qui imprègnent la rétine et se perpétuent une fois le regard détourné.

La voilà qu'elle resurgit, cette envie d'abandonner, ce regret d'avoir instiguer, cette gêne d'avoir seulement même imaginer. Le prochain pas hésitant, le futur certainement plat, défaitiste de service te revoilà.

L'éveil falsifié

2011-03-13T04:23:00.002-04:00

Je navigue, je tangue, me laisse bercer, divague à contre-courant, ratant inévitablement la côte.

Je redoute ce qui m'attend là-bas. Je ne suis pas certaine d'être prête à quitter à la houle minutieuse mais éparse qui me borde.

Mais alors surgit un courant, doux mais autoritaire, qui me secoue de toute sa puissance. Je m'éveille, une vie aveugle enfin conjuguée au passé.

Un faux masque, une pièce, un théâtre.

Je jouerai à présent pour vous cette séductrice regorgeant de confiance, je jouerai pour vous le rôle de ma vie. Je foulerai les planches d'arrogance, je vous servirai un monologue auto-suffisant de par derrière ces vitres nouvelles.

Je m'énerve, je me tords d'hystérie.

Et si je n'avais besoin de personne? Et si ma vie s'emplissait comme les secondes s'écoulaient.

Et je hurle, je dis, je clame.

Oui

Oui

2011-03-13T03:58:00.002-04:00

C'est une énergie d'ampleur, une survolte. Je ne pourrais dire quel fût le trigger mais ce soir, ce soir...

J'ai été celle que je suis et à la fois celle que je voudrais être.

J'arrive mal à m'expliquer cette attitude qui s'est emparée de moi.

Je veux vivre, je veux danser, je veux ton regard sur moi, j'accepte le distinctif qui habituellement me trouble et le met à profit.

Toi, hors de mon chemin. Toi, range ce coude. Toi, viens ici.

Et me voilà tout en social, me voilà volubile. Et ça marche, ça marche pour moi.

Elle dit non

2011-03-12T03:07:00.004-05:00

Suffit la paresse, c'en est assez de s'en balancer.

Va-t-elle se taire? Je le sais, je le sens, elle m'écrase de plein gré et avec véhémence. Elle se complaît dans son rire costaud qui opprime, elle use sa voix portante à des fins d'imposition.

Mais le temps passe et cette soirée est incongrue. Je n'aurai d'autres occasions de m'afficher et ne peux baisser les bras comme à l'habitude, sous prétexte valable que je ne me rabaisserai pas à ce combat de coqs futile et humiliant.

Et dans ce restaurant prétentieux où mes pâtes sont accostées de lime et où le serveur nous nourrit de ses bras tatoués, je vis une crise.

Je combats ma virginité de lunettes et ces verres qui me donnent l'impression d'avoir fumé deux gros joints tout en tentant de faire abstraction des quelques huit drinks depuis 15h qui naviguent dans mes veines et me tirent vers les profondeurs de mes perpétuelles remises en question.

Je combats mes stigmates qui me dictent tel un tyran que je n'ai rien à faire ici, que j'aurais dû me trouver devant une télé plutôt qu'à cette table où je n'aurais jamais figuré si ce n'avait été d'une série de hasards.

Tu ne me traîneras pas là. Les gens à haut volume subjuguent sur le fait, vifs et immanquables. Les subtils font leur marque à long terme mais voilà le terme n'a guère le temps. Le terme est maintenant et il ne se présentera pas de nouveau, de sitôt.

Alors je cale mon vin comme un pauvre cale son eau si rare, je m'abreuve de courage, un peu, d'inconscience surtout. Je tire la plug sur mon gut et je fonce dans le tas. Tu ne m'auras pas.

Et, juste comme ça, je soulève des points, initie des discussions, lance un angle, nouveau et fort probablement profitable, au passage.

Me voilà. Je suis Wima, je suis brillante et je vous donne accès à ma source, mon brain. Aujourd'hui, j'ai la conviction que ça doit vous intéresser et que demain, votre opinion jusqu'à présent inexistante sur ma grande personne sera positive. Vous prendrez une courte marche pour gagner votre lit temporaire et aurez durant quelques secondes une pensée pour moi.

La grande fille à l'air un peu snob qui longeait les murs et parlait peu avait pris une place ce soir là. Et cette dernière lui revenait, aussi surprenant que cela puisse paraître.

En attendant le verglas

2011-03-05T16:24:00.002-05:00

Tuned-up, réparée. Il ne fallait que de vulgaires gribouillis pour bien marquer l'expulsion. Je m'auto-suffit tant qu'il y a un canevas pour recueillir mes mots. Le sommeil étanché, la ville m'appelle. L'argent que je n'ai pas bu, pour une fois, ira à un divertissement littéraire.

Marcher sous la pluie, bouquiner, effleurer les tissus. Exploiter la solitude, fouler les trottoirs tout en me faisant croire que le printemps est arrivé.

Rétrograde

2011-02-25T23:22:00.003-05:00

All together, all alone. Tandis que la taverne crache tout ses hipsters, je me dirige vers l'hibernation.

Un affront, une confrontation. Être seule parmi les seuls, ou amongst les unis. On est bien, mais pas tant.

Certitude

2011-02-23T00:07:00.002-05:00

I know I've won this battle that wasn't even one.

Si au jour le jour cette constance me nuit, au bout de milliers d'heures elle me parle et me félicite.

C'est là où je puise l'espérance, j'y trouve même parfois jusqu'à la confiance. Le bien et le mal, le vrai et la pose. Sans retouche, sans artifice.

Leitmotiv

2011-02-19T19:56:00.001-05:00

Rencontrer un gars. Réaliser que son futur proche le destine à l'étranger. S'éprendre. Se quitter. Accuser le coup. Maudir. Recommencer.

I feel good

2011-02-19T03:56:00.002-05:00

Ça fait un moment que ça dure et je ne m'en lasse pas. Ma perception est peut-être faussée mais peu importe. Je m'en contre-crisse.

There it is, le détachement tant espéré, j'ai probablement même prié sans m'en rendre compte.

Bottom line, what ever, on s'en balance. Le résultat est là et c'est tout.

It's back on

2011-02-04T00:48:00.001-05:00

Perche tendue, attrapée. Je veux lire entre les lignes mais je risque de m'y perdre.

Je me contente de ce que j'ai, soit le passé et un rêve impliquant une plage, toi et le scénario d'un film kitsch.

Press Mute, Wait

2011-02-02T00:09:00.003-05:00

Tu étais dans mon sommeil hier soir. Tu t'es faufilé dans mes rêves sans que rien n'ait fait figure d'invitation.

Rien n'était fidèle sauf la corruption.

Une peine toute autre qui te ramène à moi, je ne vois d'autre explication. Quoiqu'il en soit je n'en ferai abstraction.

L'inquiétude s'impose, je me demande comment tu t'es porté durant ces dernières années.

Ton absence mettant la violence en sourdine, les sentiments de répits me sont venus naturellement. Tu m'excuseras de l'abandon.

Insouciance, éprends-toi de moi et ne me quitte plus

2011-01-25T21:58:00.003-05:00

Je suis complètement folle. Tenter cette perche, la tendre au-dessus des eaux, au-delà de la botte, relève de la simple et douce folie.

C'est mon imaginaire, c'est Walt, c'est lui, c'est toi qui m'emporte.

Je n'apprendrai pas, je me refuse cette finalité, pas cette fois-là, encore moins cette fois-ci. Rien enregistré, je n'altérerai rien à ce roulement de pulsions idiotes.

Je veux être de ces imbéciles heureux qui se moquent des revers, je serai optimiste et aveugle, non plus sobre mais désinvolte.

The optimistic one

2011-01-23T03:25:00.002-05:00

Now this is progress, this is foward. This is going towards yourself, it is a discovery.

What is there left, minus the darkness? What remains past the loneliness is a self-explanatory stunt that highlights the shift, that rewards the unbereable heart ache that is breathing.

Being here gradually merges into learning and improving. Going further and understanding better.

Some sort of peace, at last.

I'm a loser baby, so why don't you kill me

2011-01-09T03:44:00.004-05:00

You keep on losing at that game you don't play. You keep changing minds on what it's supposed to be like.

You've got them, at least you've got some. You've got sympathy, that's a first. You've got something but something can't be good enough. You feel like puching, you feel like ruling.

You're hungry but you don't know why.

You're angry, that you do know how.

Robot

2010-12-23T22:09:00.003-05:00

Ça se dirige vers quelque chose de gros. Il semble qu'il vaille mieux ne pas réfléchir, alors j'ai décidé de sauter. Je figurerai comment voler une fois mes pieds au-dessus d'un vide. Tout ce qu'il me reste y réside et il se trouve quelqu'un pour venir m'accrocher et m'entraîner.

Tout va un peu trop comme prévu. Cette vision date de 10 ans et je me dessine doucement en devin. Rien de trop tragique, qu'un peu pathétique.

C'était conditionné, j'étais brisée, je me suis détournée.

L'apparence dicte l'effort facultatif quand en fait c'était programmé. Auto-dirigée, elle s'y rendrait les yeux fermés.

Évolution

2010-12-23T20:31:00.000-05:00

Les choses changent. Me voilà en train de déguster des champignons pour souper.

The means

2010-12-22T22:09:00.005-05:00

I too want that and everything and all. Despite what has been said this goal is just like everyone's. Nothing exceptional, nor beyond possible.

Expectations put aside, only the core remains. A soul with no strings, all free but not so easy.

Parfait orgueuil

2010-12-21T21:57:00.002-05:00

Je revis souvent cette journée qui n'a pourtant jamais existé. Tu disparais laissant tout en suspens. Le lac t'avale, la nature te réclame, la route te kidnappe. Tu disparais en créant au moins trois abysses, laissant tout en plan pour n'avoir jamais eu le courage de t'admettre en déficit.

Oh mother

2010-12-21T21:46:00.002-05:00

Dans ce qu'il est convenu de désigner la norme, il est impertinent d'avoir pour exutoire la simple locution. Les mots sont fait pour rebondir, non pour trouver écho au creux d'une épaule de fortune. Ils sont si beaux une fois posés, pourtant si dérangeants lorsque verbalisés. Si beaux une fois passés, outrageants sur le coup du prononcé.

Celle de bois n'en tient guère compte alors que l'agace est trop occupée à mesurer son ampleur, tandis que la fourchue est à blâmer pour l'intransigeance à l'égard de la sincère.

2010-12-21T20:35:00.003-05:00

Je plonge à nouveau dans le si sombre commun, comme l'on retourne à la maison. Pas que je me sois ennuyée mais ces fréquentations sont aimantées. Trop de calme, tout est trop lent.

Je veux ne rien voir arriver, je veux passer tout droit. Je ne veux pas prendre part, je refuse d'embarquer.

Je veux être la pause, le fait accompli.

Cette porte est ouverte

2010-12-19T23:11:00.003-05:00

Un plan ayant triplement échoué, elle se retrouve devant rien, sinon cette position inconfortable résultant d'un réflexe d'alarmiste. Paranoïaque de service.

Trop souvent victime d'une analyse trop lente, elle dégaine sans réfléchir, risque, au moins plus qu'avant. Encore lui faut-il gérer cette autre issue potentielle, celle qu'elle ne connaît pas, celle qu'elle s'était toujours abstenu de côtoyer.

Celle dont la seule pensée rend psychotique.

Ce bref moment est un dû

2010-12-18T01:55:00.003-05:00

L'horloge sonne son temps et je fais passer le mien. Un dénouement envisagé décevant se traduisant en quelque chose de drôlement satisfaisant.

Savoir où l'on se situe pour un autre, découvrir où se positionner pour soi-même. Comme une date avec le vrai, comme un vrai de vrai reality check. Non pas que ce sera une habitude, voyons plutôt cela comme un exorcisme. Voyons cela comme une redéfinition, voyons cela comme une confirmation.

Comme se heurter à un miroir teinté duquel on remarque soudainement qu'il est doté d'un filtre. Comme sortir la tête après un long passage sous l'eau.

Respirer. Sachant très bien que l'on retournera sous l'eau, sous peu.

Under the influence

2010-12-18T01:30:00.004-05:00

Little did I know you were there and I was me. Forever after unknown elements were lacking and soon enough it became clear you'd disappear. It's a first that I didn't burst into wonders, like faith had come over me.

And I am going to meet you soon and it's going to be great.
And you'll be there amongst all those people whom I cherish and you'll be there amongst all I care about.

So positivity is cheesy, but only really when not truely felt.

See how I am now aware? If you care to join for a little while, we can perhaps see what's next.

Proportions : off

2010-12-18T00:23:00.002-05:00

Oh how little did you do yet how much damage have you done.

C'est la, la vie c'est la vie

2010-12-11T03:52:00.002-05:00

Des empreintes scellées dans le temps que l'on croit vouloir passer à postérité. Des souvenirs gardés qui finissent dans un coin, tassés. Dans la pile à oublier.

Ces moments que l'on voit magiques se mutent en des instants insignifiants. Et ces événements anodins virent en moments symboliques. De quoi confondre, de quoi abandonner.

Il n'est nulle stratégie, le hasard n'est pas qu'un mythe. Si tout arrive non pour un rien, les déterminants sont aléatoirement pertinents.

Vanish

2010-11-24T23:53:00.004-05:00

J'ai eu une date avec le mauvais timing et ce dernier m'a fiancée. Il ne me lâche plus, semble s'accrocher.

L'étranger me vole mes opportunités à perpétuité.

There is no turning back

2010-11-19T23:25:00.003-05:00

Je prédis le regret mais rien n'y fait. Le contrôle est sien et sans plier je ne peux rien changer.

Rambo

2010-11-19T02:07:00.003-05:00

J'te crisserais là, je te détruirais.

J'te cracherais le fond de ma pensée en un monologue impoli.

Mais j'suis politically correct, j'suis calme, j'valorise le respect. Même si c't'une valeur tough à fronter, même si c'est dur de l'aligner avec le fond de ma pensée.

Et si tu penses te reconnaître dans les missiles annoncés, ton estime est probablement faussement élévée.

J't'entretiens au sujet d'un destin, j'te décris ce qu'il faut pour arriver. Arriver à son objectif sans user de son charme enfantin. Arriver là où ça brasse et subsister parce qu'un tête forte nous propulse, non parce qu'une gueule nous devance.

J'en ai long sur le coeur, j'en ai gros contre tes moeurs. Mais ici le coeur est ailleurs, le centre se fait déserteur.

Le corbeau

2010-11-16T23:47:00.002-05:00

Je t'apprivoise tranquillement, bête noire qui me laisse perplexe. Ce n'est pas tant que je te crains que les moyens que je perds quand tu t'imposes à moi. Je te redoutais, je te méprisais, mais en fait je te méprenais.

Cette notion temporelle qui revient sans cesse prouve à quel point parfois, rien ne soigne aussi bien que les heures qui passent.

Objet de dédain, objet de panique, à présent tu n'es que banal. Banal et bénéfique.

La distance

2010-11-14T23:56:00.004-05:00

Dans un temps sombre j'ai rencontré le cliché. Des visages changeants aux expressions vautrées, et des manières sous mon oeil dépeintes en fausseté.

Comme une délivrance au milieu d'une errance potentiellement fatale, une brique en pleine gueule qui ravive. Le temps est beau, ces jours-ci. Le coeur est gai, le corps fatigué. La tête optimiste.

Une tête comme on en croise rarement sur le chemin de la folie.

This squared paper is burning and you've set the fire

2010-11-13T04:35:00.004-05:00

Sans surprise je vous épie si soudainement, séparément.

Si j'ai pris des notes, j'ai probablement brûlé le post-it.

Shift

2010-11-11T23:14:00.004-05:00

Je paies ma dette d'irresponsable, je fais mon temps de sinus.

Comme une batterie artificiellement boostée j'arrive au bout du jus, je m'effondre. La jouvence est passée, je crains bien ne pouvoir faire abstraction de ma tête qui va exploser pour continuer à jouer.

Je me rends au travail avec une envie de débauche pour revenir le soir avec pour seule idée l'horizontalité de mon lit et le moelleux de mon oreiller. Du même coup il me vient des idées sobres de maturité, des élans d'horloge me soufflent de drôles de pensées. Des pensées que j'avais cessé de fréquenter il y a deux années, des possibilités que je croyais effacées à tout jamais.

Des scénarios que j'ai jugés sur le coup du heurt et qui semblent à point une fois la mémoire pansée.

2010-11-10T22:04:00.001-05:00

Je regarde autour et tu n'y es toujours pas.

Une fille en beau crisse

2010-11-08T23:50:00.004-05:00

Ça semble être symptomatique, en tout cas c'est irritant. À trop vouloir ne pas déranger on finit par être invisible. À trop vouloir épargner, on finit par se faire laver.

S'il faut que je me retrousse les manches pour mieux jouer du coude, il y en a quelques uns qu'une date avec la robustesse attend.

Faudra se retenir pour ne pas hurler. Faudra bien se tenir et ne rien saccager. Faudra bien brasser, remuer avec finesse mais juste assez d'attitude pour préserver l'élégance et inspirer une réalisation de la bêtise.

Enfant, on se dit que les grands savent tout. Que quand on sera grand, tout deviendra évident.

Adolescent, tu te dis qu'une fois dans ton boulot, les gens sauront ce qu'ils font.

Elle est bien bonne.

Oasis en désert

2010-11-04T23:53:00.004-04:00

Ce regard qu'on me lance, cette vision que je vois en eux. Cette perception faussée par une prestance articulée, une aisance travaillée. Ce regard qui perce, cette vision qui semble s'avérer.

Si aujourd'hui l'entourage est invisible, la logique, elle, est perceptible.

Des mois de dépaysement au sein d'une foule séductrice pour se cogner à une individualité laissée pour compte. S'ignorer et prétendre. Se conformer pensant s'émanciper.

S'empiffrer de superficialité pour mieux vomir sa singularité.

Good morning, Montreal.

2010-11-04T22:07:00.004-04:00

L'âge du temps, l'ère des grands. Suffit de nier le sérieux qui s'en prend aux parcelles de folie qui jusqu'alors survivaient de non-proximité comblée de vices. C'en est assez de se leurrer dans l'abreuvoir, de se heurter sans le savoir. La seconde est venue où le sens reprenait ce qui lui appartenait, laissant derrière ces conceptions juvéniles, ces délires futiles, ces envies séniles. Un nouveau départ, certes.

Une lancée spontanée, une cure insoupçonnée, une beauté déterrée. Et si j'appuie mes mots de redondance, c'est pour mieux marquer l'évidence. D'une violence et d'étincelles, c'est le calibre des pensées qui me traversent et m'élèvent.

L'échappée

2010-11-03T21:09:00.002-04:00

Un terme simple, un terme sage, une noble fin. Cette porte si rarement ouverte donnait cette fois-ci sur une histoire de fond. Sans artifices elle s'enlisait dans le drabe et l'inconfortable.

Sans grand vices elle s'alignait vers des jours stables, mais la satiété viendrait à manquer. Ainsi elle allait de nouveau emprunter ce chemin prévisible et disparaître avant même que la poussière n'ait rejoint le sol.

FF

2010-10-27T01:16:00.003-04:00

Les temps sont drapés de sens, celui qui s'était poussé, il me semble. Ou bien peut-être en était-ce un différent.

Les heures sont marquées de signifiance, le genre de choses qui font le poids tout en surprenant.

Ces moments qui allument et propulsent... une fois un regard lancé dans le back window.

C'est une répétition, c'est une déclaration

2010-10-20T03:24:00.002-04:00

C'est un mélange, c'est une confusion.

C'est une faiblesse, c'est une robustesse.

Absence de mot pour combler description, suffisance de peine pour décrire rébellion. Un silence en guise de protestation, un silence en guise d'indication.

Que faut-il pour le respect?

Optons-nous pour la maturité, optons-nous pour la résilience?

Optons-nous pour l'estime ou cédons-nous à la coutume?

Distractions

2010-10-16T00:04:00.003-04:00

Combat haine contre peine. Duel peine versus orgueil.

Un débit retenu, un flot contenu.

Quelque chose de meurtri, par la force des choses assagie.

Une heure, une heure et demi, plus tard dans les maritimes

2010-10-14T23:19:00.004-04:00

Un aller-retour, un très court séjour. Une première pour mes pieds que de fouler le plancher de ces deux villes, deux ports. Un petit tour dans l'Est, juste assez pour me patcher, juste assez pour me redresser, juste assez.

Des gens bien accueillants, des visages enfin sur des noms, un succès professionnel, une piste de direction, des remerciements sincères et cette impression d'avoir améliorer quelque chose. Au-delà du mercantile, le succès de ces autres, leur quotidien, bien que peu, mais tout de même, optimisé.

Une errance bénéfique sur les quais, une solitude de trottoir, des conversations animées avec de charmeurs chauffeurs de taxi. Des repas en tête à tête avec mes feelings. Un début de brosse sur l'IPA partagée avec un pilote d'avion originaire de Québec qui devait voler le lendemain matin. Pintes ponctuées de critiques séparatistes, de débats sur le multi-culturalisme, sur l'éternelle guerre Montréal-Québec, pour se terminer sur son départ au coeur d'une autre guerre, en Afghanistan celle-là. De quoi te replacer la perspective, de quoi enrichir une soirée. De quoi nourrir sa pensée.

Voir

2010-10-14T07:41:00.004-04:00

Se lever chaque matin et se dire "Voir que c'est en train de m'arriver".

Se lever chaque matin pour retrouver l'amertume qui nous avait quittée une fois la tête posée sur l'oreiller.

Tu sais que...

2010-10-13T17:55:00.001-04:00

St-John's c'est petit quand tu te retrouves dans le même restaurant que les Québécois dans ton vol la veille.

Fake escape

2010-10-13T16:08:00.004-04:00

Seule dans un bar de St-John's, Terre-Neuve, bien avant l'heure où les gens boivent, je me coule un Black Velvet, tout doucement. Le barman me plaît sans le savoir en garrochant du Black Keys dans ses haut-parleurs. Il fait des travaux qui semblent scolaires, je fais des travaux qui le sont moins. Vient troubler notre quiétude le videur de machine ATM, de son accent gras. Je me commande une demi pinte de Smithwicks, pour tuer le temps.

Cette solitude en terre étrangère, elle m'apaise. Une solitude que jamais je n'oserais en sol montréalais, sans trop de raisons particulières.

L'envie me prend de quitter, l'envie me tiraille de me pousser là où personne ne me connaît. Là où personne ne me déçoit. Là où personne ne peut m'atteindre.

Une fuite. Une renaissance. Un égoïsme comme je n'en fais pas assez, un doigt d'honneur à ces fantômes qui ne cessent de me talonner.

Leçon du jour

2010-10-06T17:26:00.001-04:00

Dans la vie, on ne peut compter que sur soi-même.

La manoeuvre

2010-10-04T00:07:00.002-04:00

La direction à prendre est on ne peut plus claire mais le trajet est inexistant

C'est une manoeuvre psychotique
C'est un suicide maladif
C'est une accalmie hypocrite
C'est une tentative spontanée
Une option désespérée
Un échappatoire estimé
Une cachette inventée
Un cancer cervelé

Un espoir qui n'a rien de convainquant
Une entreprise qui n'a jamais rien donné
Contre une expérience stigmatisée

Théâtrale rémission
C'est tout ce qui reste
Et c'est totalement sur-estimé

Vendredi

2010-09-18T11:36:00.000-04:00

Une soirée au banc des accusés.

La boucle

2010-09-13T22:21:00.003-04:00

J'filerais pour un cognac mais j'aime même pas ça.
J'veux de quoi qui assomme, je veux de quoi qui endort.

Démasquée d'une peau de plus que je ne l'aurais imaginé, je combats cet habituel réflexe qui ces jours-ci sonne comme un vieux refrain dont on a trop abusé.

Un regret ornemental

2010-09-11T18:58:00.003-04:00

C'est dans l'air
Au pire je m'y perds
Ça m'est échappé
C'est fini, c'est lancé
Remords pas si loin mais suffisamment
Tout est bien, ça ira
Bien qu'en chemin narquois
Je m'en sors, sauf l'abstrait
Ce n'est pas encore toi
Mais je veux bien croire en ce que ça sonnait

Je suis candide, tu voltiges

Hey

2010-09-10T13:02:00.001-04:00

Sors de ma soupe.

Quelque chose comme ça

2010-09-08T22:20:00.001-04:00

Les yeux en arc-en-ciel
Le coeur en trompette
L'amourette en flash back

Voyage voyage

2010-09-06T21:08:00.003-04:00

D'abord, la Californie, la côte en toasteur, des retrouvailles, un bleu, le vent dans face et le soleil qui infiltre les pores de peau.

Puis l'Abitibi où le frette te pogne les os, une série de musiques, une batch d'inspiration qu'on ne sait combien de temps elle durera, des dictées inventées, une nuit à se partager René Simard et uuuneee souris mooorte.

T'sais, quand t'oublies un détail...

2010-09-03T00:30:00.003-04:00

Minuit et demi.

Je pars pour Rouyn-Noranda demain matin à 7h15.

Je suis sur le point de fermer l'oeil quand soudain, je me rappelle qu'il serait probablement utile de regarder une carte et de prendre en note quelques directions.

ressentiment

2010-08-31T00:14:00.002-04:00

ironie, quand à ma vie tu te frottes
soudainement, abruptement
tu me tumultes

tu me forces à admettre
tu m'entraînes là où ça n'existait pas
tu me traînes dans la honte

et tu t'allies à l'impuissance, faisant reluire mon échec

ton oeuvre me hante
elle et son goût amer

Épaisse

2010-08-14T11:00:00.003-04:00

Je suis à la veille d'installer un dispositif détectant l'état d'ébriété sur mon ordinateur.

_(*@_#*

2010-07-31T09:23:00.002-04:00

Et si on se parlait en chansons...

Gasoline

2010-07-28T23:43:00.002-04:00

L'essence, son odeur. Chaque fois, ça me prend. J'ai le souvenir olfactif bien vivant. Dans le temps, quand on montait au lac dans la Jetta bronze qui roulait au diesel. Trois heures de route. Trois heures, la plupart du temps sans discuter. Sauf quand mes soeurs tardaient à s'endormir, elles piaillaient, elles m'énervaient. Jamais je ne fermais l'oeil; je ne me lassais pas du défilement des champs, des forêts, des casse-croûtes, des stations d'essence.

Kanhawake, Vaudreuil, l'Ontario, Hawksbury, Grenville, Kilmar, Montebello, Papineauville...

Mes 19 premiers étés.

On arrivait au stationnement. Je priais pour ne pas avoir envie de pisser rendue là, question d'éviter la bécosse qui datait probablement du début des années '70. Pendant que mes parents vidaient la voiture pour remplir le bateau, je me couvrais inévitablement de bouette en chassant les crapauds dans la swompe du Lac Barrière.

Une fois les valises, l'épicerie, les doudous, le bébé transférés, on verrouillait la voiture, mon père démarrait le bateau et l'eau s'agitait autour de l'hélice. Je détachais la corde d'en avant, puis celle d'en arrière en commençant doucement à pousser le bateau. Passe la jambe droite, pose le pied sur la banquette arrière, pousse le quai de la jambe gauche. Petit matelot j'étais. Bien des années plus tard, j'ai réalisé que toute cette chorégraphie était bien futile, sans pour autant l'abandonner. Il m'accordait un rôle, ça m'allait de le prendre, de prétendre.

Quand on arrivait assez tôt, on allait gazer à la marina. L'odeur, la flaque arc-en-ciel qui flotte à la surface de l'eau.

Une quinzaine de minutes plus tard, on arrivait à l'Ile-du-Candard-Blanc. Le même sentiment de quiétude mêlé de hâte m'envahissait chaque fois. Hâte de poser le pied sur le quai instable, de sentir le sable s'infiltrer dans mes souliers, de gravir l'escalier de roches, d'entrer dans ce chalet qui n'avait rien de beau, tout d'authentique. La nature, le calme. Le vrai.

La chaloupe, le moteur qu'il fallait crinquer pour démarrer et qu'il fallait remonter de temps en temps pour ne pas scrapper l'hélice sur les roches dans le fond de l'eau. Le four à bois, le crépitement du feu en s'endormant, le crépitement du feu en faisant cuire les osties de crêpes au sarrasin, la vie sans électricité, les tiges de cuivre dans le feu de camp qui faisaient monter des flammes vertes et bleues, les guimauves cramées. Le catamaran qu'il conduisait toujours trop vite, le vieux canot dont le styromousse se détachait par gros morceaux, la planche à voile qui m'a toujours tentée mais que je n'ai jamais osée, son chapeau de "Newfie" qui nous faisait bien rire, les histoires avant de s'endormir, les lampes de poche, les lampes à l'huile, les chandelles à la citronelle, la vieille glissoire jaune et rouille, les masques "hydratants" à base de boue qu'on se confectionnait sur la grande roche plate, la douche extérieure, les bains dans le lavabo, la corde-à-linge, la boîte à épingles pleine d'araignées, ma cabane sur la colline, le cabanon dans l'arbre surnommé le "Repère des Matous", les barres de Toffee, les biscuits au chocolat Fudge, les bols de gâteau pas cuit, Paul Piché, Rock Détente, la plage, les châteaux de sable, les piqûres de maringouins, les mouches à chevreuil qui partaient avec un bout de peau, les chenilles poilues, les fleurs oranges qui brûlaient la peau, les fleurs qui avait l'air de testicules (disait ma mère), le Lac des Étoiles, la légende de la tortue multi-centenaire, la chasse au trésor, la roche en chapeau haut-de-forme, le butin de cennes noires, les méchouis, les sentiers dans le centre de l'île, le 4-roues, le Sea-Doo, ma tentative échouée de ski nautique, les tours de tripes homemade qui irritaient le dos avec le bateau qui allait encore trop vite, le coloriage, les parties de Monopoly, les parties de Risk où on faisait semblant de comprendre comment jouer, les excursions, le drapeau du Québec flottant fièrement au bord de l'eau, Noël des campeurs, les feux d'artifices après avoir poser l'ancre au milieu du lac noir, les après-midi de lecture dans le hamac, les séances de hamac/cocon extrême, les chauve-souris, les écrevisses.

La tempête où j'ai cru perdre ma mère à un mât et un éclair, la chaise berçante qui un jour s'est fracassée contre une roche, propulsée à 25 pieds du balcon et marquant le début de la fin, la fois où il failli m'étamper dans un mur, la chicane, les fins de semaine où je voulais rester en ville avec mes amies, la déception de mon père, le puits qu'il s'obstinait à creuser, la fin, l'éclatement, la manipulation, les pleurs, le drame, la coupure, le manque, la tentative, le face-à-face, l'impossibilité.

La résignation.

Aujourd'hui, j'ai croisé l'odeur de l'essence. J'ai ce flot de souvenirs qui me bouscule et ne me lâche plus.

Oui et puis non, c'est sûrement de la fiction

2010-07-28T23:28:00.002-04:00

Je sais que c'est terminé, je jongle avec l'idée de ce que ça devrait être à présent. Je n'en sais rien, je parle, je comble le vide, je démontre un wannabe détachement. Pas si wannabe. Le détachement, je l'ai. Manque juste l'attitude de convenance, l'attitude de mise, l'attitude qui te fera revenir.

Problème de fesse

2010-07-28T23:15:00.002-04:00

Fesse au singulier.

C'est ce qu'on se plait à me toucher ces jours-ci.

Dans un bar, sur la rue, en Bixi. On use de son statut d'homme inconnu pour illustrer sa virilité en posant gratuitement la main sur ma fesse. On se plaît à le faire contre mon gré, j'imagine qu'on se plaît à m'entendre me fâcher.

C'est pas l'envie qui manque de me répandre en discours féministes. Je me les garde pour ma prochaine beuverie.

Fausse alerte

2010-06-28T20:02:00.003-04:00

Le déménagement approche. Mes deux soeurs viennent m'aider à mettre mon environnement en boîte.

Elle en sont à vider les tiroirs de la cuisine quand la plus vieille des deux me glisse quelque chose dans la main, tout en me faisant des gros yeux. Elle veut visiblement cacher quelque chose à la p'tite.

Je regarde le truc en question... J'ai dû la calmer un peu.

"Relaxe, c'est de l'herbe à chat dans un Ziplock"

Weeee

2010-06-26T03:43:00.003-04:00

Téquila + Bixi = fun.

Et danger.

Supah style

2010-05-24T22:00:00.000-04:00

Crème solaire FPS 30 en spray.

Bonjour bronzage moucheté.

hihihi

2010-05-22T12:03:00.002-04:00

J'vous raconte ma dernière blague à succès parce que je risque pas de pouvoir la re-plugger bientôt...

homme no. 1 : "Je comprends pas ça moi les filles avec des bottes de pluie, c'est laitte!"

homme no. 2 : "C'est comme des "fuck-me boots" en rubber..."

wima : "C'est des "wet-me boots" dans le fond..."

Dans mes rêves, je suis cheap

2010-05-17T21:54:00.002-04:00

J'ai souvenir d'un de mes rêves d'en fin de semaine. En gros, je pétais solidement une coche après un employé du Tim Hortons parce que son café était 1$ et FUCKING 25 sous.

Non, moi non plus j'la catch pas.

Olé

2010-05-12T22:30:00.005-04:00

Le Canadien de Montréal élimine les Penguins en 7. Montréal, dans les rues, c'est l'euphorie. Ce soir, les fans sont déchaînés. Je dois me résigner, les manifestations de joie patriotiques me priveront de sommeil pour encore quelques heures.

Durant la partie, j'étais... ailleurs. J'ai su qu'on avait gagné lorsque les premiers klaxons se sont fait entendre. J'avoue que je n'ai pu m'empêcher de sourire devant tout ces gens qui déambulent en se criant après de bonheur. Ce soir, tout le monde s'aime, parce que leur équipe a gagné. Hier, ils ne se seraient même pas regardés, tout au plus ils se seraient dévisagés.

Je n'ai rien contre le bonheur collectif, mais, je ne peux faire autrement que de me dire "viarge, c'est juste du hockey".

Ok, vous pouvez me pitcher des tomates maintenant.

Je ne peux faire autrement que d'analyser l'effet de masse et la raison tue l'ombre d'euphorie aveugle qui voulait me pousser dans la foule. J'ai déjà paradé sur la rue St-Antoine et me suis époumonée pour pareille raison dans un passé pas très éloigné... Ça me semblait alors très pertinent.

Je ne juge pas, je ne partage juste plus. Et je ne sais pas exactement pourquoi.

Dark side

2010-05-11T22:52:00.004-04:00

S'accrocher à toutes les rencontres en espérant trop fort que celle-là ce soit la bonne, ou freiner toute relation potentielle avant le premier regard, par peur de perdre son temps. Ouvrir la porte ou la fermer à double-tour. Laisser la chance au coureur ou condamner prématurément sur des détails futiles.

Ici, et ici seulement, j'suis exclusivement noir, pas gris. Noir foncé. Exit la nuance.

Grivoise

2010-05-11T22:40:00.002-04:00

Signe que tu te tiens trop avec des gars : tes meilleures jokes sont des jokes de cul.

Honte à moi

2010-05-09T15:03:00.002-04:00

Lendemain de brosse. Levée (trop) tôt.

Appelle le fleuriste à Saint-Jean-Port-Joli parce que j'aime ma maman et je veux le lui laisser savoir.

Bouche pâteuse, discours un peu confus, la dame au bout du fil me demande le nom de ma mère, succès, me demande l'adresse, faux succès (je l'avais cherchée sur Google), me demande le numéro de téléphone, euh fail.

"Heum, attendez, je ne le connais pas, je dois vérifier dans mon annuaire".

J'ai entendu son jugement silencieux.

Eh!

2010-05-02T16:04:00.001-04:00

Une amie, c'est là pour te dire "ta yeule" quand tu dis que tu te trouves laide.

Retour aux sources

2010-04-16T20:18:00.004-04:00

Hier, notre tournée des bars a aboutit au Café Campus, 4e et finale destination de la soirée.

Moi qui y payait presque un loyer dans mon "jeune temps", je n'y avais pas mis les pieds depuis un bon moment.

On filait pour déconner, on s'est finalement bien marré.

Les moments magiques :

- Jeunot m'aborde en me demandant s'il peut m'offrir quelque chose. Je décline gentiment : merci mais ma Labatt Bleue me suffit. Et il rétorque : "Ok, ben est-ce que je peux t'offrir mon nom à la place?". J'ai trouvé ça cute... Poche-cute.

- Garçon autre fonce dans un poteau parce qu'il me regardait acheter des peanuts et que j'étais du côté opposé du poteau. Lui qui était pourtant très volubile au sujet des peanuts est soudainement disparu très rapidement.

Et une constatation pour terminer : le pick-up line "tu danses/bouges vraiment bien" est toujours à la mode au Campus.

Professionnel

2010-04-11T17:56:00.001-04:00

Appeler son boss du téléphone d'un autre employé, utiliser l'application iPhone qui fait des bruits de pets, déclencher le pet "radioactif" qui dure 15 secondes, raccrocher.

Sublime.

Une autre

2010-04-10T14:30:00.004-04:00

Une autre péripétie de bar.

Géant, barbu, complètement défoncé. M'aggripe par la nuque, me tire vers lui, me murmure un bruit de bison agonisant dans l'oreille, pour ensuite relâcher son emprise et s'exclamer "T'as de beaux cheveuuuuuuuuuuuuux" tout en faisant virevolter ma tignasse.

Pendant ce temps, son ami me mimait le battement de son coeur avec son poing à travers son chandail.

Non, non, non!

2010-04-09T21:18:00.001-04:00

Hier soir. Bar.

- Houbla bla?

- Quoi?

- Rablabla?

- HEIN?

- Ah t'es pas Islandaise?!

- Euh non...

...'the fuck?!

En poudre

2010-04-04T20:56:00.002-04:00

Je ne me rappelle plus la dernière fois où j'ai mangé du Kraft Diner.

C'était définitivement meilleur dans mes souvenirs.